o manual básico do beijo!

dia dos namorados chegando aii......... é hora de consultar o nosso:
manual básico do beijo:

beijo de tia
é aquele em que você fica com o rosto ao lado e dá um selinho barulhento no ar sem os rostos se tocarem. é mais ou menos como se você fosse beijar uma pessoa invisível, atrás daquela que você está cumprimentando de verdade... também é conhecido como "beijo de comadre" e "beijo-tenho-nojo-e-não-vou-encostar-meus-lábios-em-você"! ideal para continuar bv eternamente!


beijo chupão
é aquele que se dá no pescoço e arredores e serve para muitos casais como marcação de território. também conhecido como "beijo do vampiro" e "beijo hematoma", já que, caso você queira manter segredo do namoro para seus pais , você pode inventar uma desculpa e dizer que caiu da escada.


beijo babado
não é todo mundo que consegue dar esse beijo, mas todas o receberão um dia. só um indivíduo com alta capacidade salivante consegue fazer direito. a sensação é a mesma de colocar o rosto debaixo de uma torneira. também conhecido como "beijo baba anjo" ou "beijo baba-baby-baba"!


beijo aranha
é aquele beijo cinematográfico, em que você fica de pé e o menino fica de cabeça para baixo, pendurado em uma corda pelos pés. muita gente tenta dar esse beijo, porém só super-heróis conseguem. não estranhe se o rosto dele ficar um vermelhão só. não é vergonha. é só o sangue do corpo descendo todo para a cabeça. também conhecido como "beijo bungee-jumping"!


beijo francês
é o famoso "linguão"! geralmente rola naquele momento em que você vai dar um beijo superapaixonado naquele gato que demorou décadas para notá-la e, quando se prepara para dar um beijo de princesa da disney, o cara mete o linguão dele e faz a faxina em toda a sua boca. nesse momento, é bom não estar com pedaços de frango, couve ou feijão entre os dentes porque fatalmente o menino vai extraí-los. é nojento, eu sei muito bem! mas também é conhecido como "beijo explora caverna" e "beijo lesma louca"!